tiens, je ne sais pas si vous connaissez ce site là mais c'est plutot marrant, je l'ai découvert ce matin à lisant un hebdo : ca s'appel vie de merde

http://www.viedemerde.fr/

sur ce site, les gens ( comme vous et moi ) raconte sous forme d'anecdote leurs petites misères quotidiennes et ce sur tous les suejts et on peut mm noté les anecdotes

si vous aimez rire du "malheur" des autres

amusant..

http://www.ina.fr/recherche/recherche?search=Monsieur%20Cyclop%C3%A8de

une petite série sur l' inénarrable Chuck Norris

J'aime particulièrement la dernière !!!

sublime ! merci Sly !

Attention, le virus H1N1 de la grippe A/porcine (touchant le co-chon)
et le virus H5N1 de la grippe aviaire (touchant le ca-nard) sont
entrain de se recombiner pour devenir le virus H3N1 encore plus
redoutable! En effet, celui-ci s'attaque aux "co-nards" et là c'est
sûr, il va y avoir des pertes...

C’est un mec qui gagne 250 € au Casino. Il décide d’aller aux putes.

- Combien pour une petite pipe ?
- 250 €
- C’est cher !
- Ah oui, mais tu vois la Porsche garée là-bas ? Elle serait pas à moi si je faisais des pipes comme tout le monde !
- Ah, OK alors
Et, de fait, il passe une excellent moment.

Quelques semaines plus tard, il gagne 750 € au casino. Il retourne voir la fille.
- Cette fois j’ai envie de quelque chose de spécial
- Ah oui, quoi ?
- Ben…te sodomiser….
- Ca fera 750 €
- Oulà, c’est un peu cher
- Oui mais tu vois la villa avec la piscine devant ? Elle serait pas à moi si je me servais de mon cul comme n’importe qui !
- Ah Alors OK
Et une fois de plus, les prestations sont plus que convaincantes.

Encore plus tard, il sort du casino avec 300 € en poche. Cette fois il décide donc de rester raisonnable
- Cette fois je voudrais faire ca normalement..
- Oulà, tu entends quoi par « normalement » ?
- Ben….dans ta chatte
- Oulala Tu vois le casino là-bas ?
- Tu vas quand même pas me dire que le casino t’appartient ?
- Non, mais il m’appartiendrait si j’avais eu une chatte !!

Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un
train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à
l'imam :
- « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du
porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions
... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous
impose le célibat... »
Le curé l'interrompt et dit :
- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai
goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la
vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à
nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:
- « C'est meilleur que le cochon, hein ? »

C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- Ah ouais, j ai compris, dit le Belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprends pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!

oh p*** !